Transkrip Podcast S1.E4. Percakapan dengan DR. Fred Piercy

Bagaimana Memupuk Hubungan Interpersonal Yang Erat

Transkrip dalam Bahasa Inggris:

Anya (A): Hi Fred… so welcome to our podcast 

Fred (F): I’m delighted to be here 

A: thank you for joining me today on our Suara Sahabat Podcast. We are so honored to have you with us today it’s been long time since we last work together on something important, when was that

F: Right, I remember a few things: I remember our work at the University of Indonesia. I remember trips, one to Suralaya, a drug rehabilitation center.  I remember working with you on a research you did related to teenage drug abusers and I remember your time coming to study at Purdue university, so we have some… And I remember your wedding… 

A: yes, you did! You came to my wedding but we didn’t take pictures. So that’s the one that I missed, but you may be on the video.

F: I remember somebody throwing up doves into the sky but the doves kept coming back (laughing), it’s not supposed to be that way…

A: no it’s supposed to fly away

F: …that’s not a bad sign that was just something funny 

A: yeah that’s probably meant that I would keep coming back to visit my parents, which is a good thing 

F: OK 

A: so yeah that’s… we’ve been like, 30 years knowing each other and now you are… emeritus?  Is that is that like.. um, retired?

F: Well I spent 45 years teaching marriage and family therapy and doing work and research in that area and then I retired They gave me a status called emeritus status and that just means that I get free parking when I go on campus and it’s a nice title, and I’ve done a little bit of work with the United Nations office on drugs and crime since then, but mostly I’m just enjoying retirement 

A: yeah that’s that’s good to hear because I think with me it’s reversed like, I (was) “retired”, (and) now I’m trying to go back to all trying to be uh, you know, working again 

F: That’s exciting.

A: Yes, that’  exciting. So today we are going to talk about, I think it’s a quite an important issues are that we can definitely use in our every day life, which is how to build a strong relationship. Especially in the world of current technology when relationships can be done with the click on a button on our smart phones or computers, so I think that’s why we need to talk about how to build stronger relationship in this modern time.  So what why do you think it’s important that we pay attention to our relationship?

F: well I think everybody can relate to the fact that you’re happier when you’re in a relationship that’s satisfying. The people that study happiness find that as people grow older those that are in relationships – whether their friendships or whatever that are satisfying – they live longer. People that are identifying themselves as happier people usually can point to relationships that support them.

A: Yeah they did studies on happiness and wealth, something like that, right?  And yeah it doesn’t quite the predict happiness but a lot of people said that when you’re old what counts is how you relate to others 

F: Right, there’s (only) a few old people that wish they had gotten up earlier during their lives or worked harder, (but most of them) they usually wish that they had spent more time with their loved ones or family or your friends 

A: yeah I heard like I think I read somewhere like no one’s on their death-bed wish to spend more time at the office or something.

F: And you mention online relationship… so what I asked people in my class how many friends they had on Facebook and one person said, “I don’t know… 1200 friends?”  He was a football player and I said you know they’re not really your friends, right? They don’t like you that much (laughing)

A: yeah, I am not sure how people would develop friendship with like 1200 people…

F: yeah, it’s more just following people I guess… so I think a relationship is a lot more than clicking friend on Facebook

A: yes definitely, it’s more than that… So why what kind of things do we need to pay attention in relationship and how we try to take care of relationships?

F: before I have a list of things that I mentioned that at least I think are important and some of them are supported by research, but before I do, I hope that the people that are listening to this podcast can begin by thinking about their own relationships and ones that are good, times that they’ve had a really satisfying relationship. What are the characteristics of those relationships when a relationship is bad, with what seems to be going on that makes it unsatisfying and then I’ll tell you a few things that I think are important and people that are interested can compare that with their own experience.  One of the things that I think is of a concept called reciprocity and that is that “the more you give the more you get”, this is a concept it in an all world religions there’s some sort of saying and beliefs about loving others (and) giving to others and that in fact would come back to you. The entire business schools are based on the premise the more you do for your customer, the more the customer will be loyal to you and I think it’s true for relationships as well.  So there’s actually been studies on that, but let me give you a picture of me working with a couple. Often the couples that I worked in a couple therapy, one person would want the other person to change. (So) one of the things I said was that there’s As in the hole with (what) they have going for them that they absolutely can do something about is their own behavior.  And one of the things they could do in their own behavior is do something that the other person is not expecting that’s positive.  So let me give you an example: so one of the homework assignments I might give would be to pick a day during the week and try out an experiment to say or do something loving or caring to your partner even if they’re not doing it back to you and it’s called a love day. Or you could ask people to identify for themselves what are the things that make them feel loved and then asked the partner to keep track of actually doing that and then what usually happens is one of three things either of the person responds in kind and they’re more positive and loving toward you. Also if you act more caring and loving toward a friend or toward a spouse you actually start feeling more loving.  Those are two of the things that could happen, and the third thing might be that to you know, you’ll learn something about the strength of your relationship but at any rate there’s something that’s awfully easy to do.  Think of what are the things that I could do or say to a person and then see how they respond, see if they respond in kind.

A: so basically like we have to start it, right? Don’t expect someone’s going to give us something if we don’t do it first. It’s better to do something for others first…

F: well,one way of thinking is that you’re getting off of dead center. If the relationship gets stuck because nobody does or anything caring or loving for the other you can just get into a rut. How you get a relationship out of a rut is being proactive – in saying kinder, some kind things and are doing something that your partner doesn’t expect or your friend, somebody had a roommate… I give this is an assignment by the way in class where (you) pick up person that you of would appreciate being closer to.  It could be a friend, it could be a parent, it could be a boyfriend but it doesn’t really matter. (Just) Keep increasing number of positive things you do for that person of five times more than expected and see what happens. And usually, you know, people who had really lousy relationships with the roommate (for example), those relationships get better because it starts a cycle, a more positive cycle occurring between the two of you. That person starts seeing you a little bit different.

A: yeah because if you act positive to someone, it’s going to be very hard for that person to act negatively to you because that would just be weird…

F:  And (even) if they didn’t act positively toward you, think of it this way: you’re at least getting a habit started that can only serve you well in the future. I think one of the things to think about is kind of figure out this thing that involves getting out of your comfort zone.  Your comfort zone can be just basically ignoring people or going about your business every day, looks kind a like kind a like the next, but I think last year’s New Year’s resolution, was one of them is (that) I go to the gym in the morning and I work out and sometimes I don’t say anything to anybody, I just go and then I go home.  And I thought I’m gonna start a conversation with somebody every day at least one conversation and you can’t imagine how many people I talk to at the gym now, because I got I got out of my comfort zone and I reached out and just even (talking about) the weather or you know asking somebody about what’s going on with them, that sorts of things.

A: yeah yeah… I remember that one of your advise when I’m, when I was about to go to Purdue and you were saying something about don’t wait, like you know, don’t wait… I’m sure one of the things that people would feel going in as an immigrant I’ll because I came to another country as a foreigner, it’s probably one of the things that I would face is feeling isolated because I am not sure who I’m going to hang out with or be friend with, but I remember you said that I need to reach out, don’t wait until someone want to say hi to me maybe I should be the one who say hi to someone

F: I think even though your Indonesian listeners may think Americans are all very outgoing, there’s a lot of shy people, and a lot of people for example who might be in a class with you, if they don’t know enough about Indonesia to even ask you a question so they’re embarrassed to ask you about yourself and so it’s really, I can I imagine telling you that, it’s been a long time… but (yes) they’ll be much more likely to, you know, connect with you if they see you reaching out as well.

A: yeah I mean when I was at Purdue I came in and I got an instant community because with all the other people that I knew from the university that came to Purdue to study, so that was like kind of like an instant community but I did implement your advice after I got married and moved to Detroit where both of (my husband and I), you know, neither one of us knew anyone out there and you know it was feeling of being isolated and not knowing anyone, and I remember I would just go downstairs to do laundry and there’s a couple other lpeople who live on top of us at the apartment. I would just say, oh I actually knew how to operate the washer in the dryer,  so (I’d ask them) how do I turn this on, you know, and then we kind of know each other and kind of like at least say hi in the hallway and say how are you doing, how was your laundry going…

F: well I am not sure this is what you mean but I guess it was the Ben Franklin or some famous person said one of the best ways you can make a positive relationship is also to ask someone for help. People like to help, so even if you know how to use the washing machine asking for help it’s not a bad way of having somebody connect with you. 

A: Yeah that’s what I do. The one thing that I didn’t really realize that I physically I look different right like everyone else I’m in the Midwest everyone actually are white. 

F: they probably don’t know where you’re from either, so they might think you’re from Mexico or South America. 

A: yes, and then people are asking where are you from and so, little by little I remember those kind of things that makes me not feel too isolated like I would have someone to talk to and learn how to to strike up a conversation.

F: Exactly. And put yourself in a position to get to know people. I’ve retired so I have more time on my hands so I’ve joined a book group or where we, my wife and I, are much more active and inviting people over and so it does it, again, gets you out of your comfort zone a little bit.  But before I get away from the positive stuff so some people may be aware that there are some research, uh I’m trying to remember, uh it doesn’t matter, (but) the idea is that (for) a healthy relationships there’s five positive interactions for every one negative one. If you can get up to that kind of level five positives to one negative, oh it’s John Gottman’s research, then that’s a sign that supports a more positive relationship.

A:  Is that the concept of a piggy bank kind of thing? You have five… um how does it work?

F: but he makes points (that) you would think that arguments would be the death of a relationship but he says a lot of average people argue but one thing that really sets people that are doing well again, is this: being more positive than they are negative. The piggy bank thing is that you’ve got a bank of goodwill and every time you put, use or say or do something positively you’ve added some money to that bank so that if you’re sick and feel really horrible and you’re kind of crabby one day, you still have money in the bank so people still are going to feel positive toward you because your relationship has something to back it up.

A: yeah so that’s the one thing that people need to think it’s to keep doing what makes the relationships feel good, like do a lot of good things because bad things going to happen in relationship like that piggy bank thing. That’s howI see it because you know there’s no relationship that’s free of challenges and hard times so if your piggy bank is empty or doesn’t have much on it…

F: that’s right. How do you build the goodwill that we get you through difficult times and that’s what you do now, that’s what you want to be active and doing. I also wanted to say that good relationships are two-way relationship so I knew that… there (are)… Um, have you ever been with somebody that’s all they do is talk and they never listen that they don’t seem like they’re interested in you at all, they’re just talking. You don’t feel very good in that relationship.

A: yeah I’ve met some people who are like that. We just sit there for half an hour listening to her or him talk…

F: well when I think about relationships that I feel good about it it’s people are interested in me but I take time and I’m interested in them and I don’t know if it’s 50-50 all the time but at least you feel valued when somebody’s listening to you.  And I also wanted to mention that it’s not just what you say to somebody, (or) what they say to you but it’s your eye contact and body posture… oh I remember – I guess it was my son who was carrying on a conversation with me while he was on his cell phone and I said, could you put your cell phone down? I don’t feel very important to you when you’re looking at that too.

A: yeah my kids would do that sometimes and we were talking and they were texting on the phone. I remember I was like, “so why did I just said two seconds ago?” And they were like.. uh.. oh..

F: well what’s interesting is that some research is suggesting that some teenagers are more comfortable talking to somebody right next to them on their cell phone than they are talking in person and that maybe true, but maybe it’s also a signal that they probably need to put their cell phones away. I have a rule in my class is that when I’m speaking everybody closes their laptops, puts their cell phones away and we pay attention to people and I think that makes for a good relationship as well. 

A: yeah I think that’s the one thing that I wonder if the younger generations are not as good on their relationship skills because they do their relationship more through all of his electric device rather than person to person like looking someone in the eyes or just being present with the someone face-to-face. I always wonder about that if they…

F: yeah I think that uh… this is one of the things I was going to talk about later but I’ll talk about it now and that is that technology is not good or bad, it’s both, so in terms of technology and it allows us to stay in touch with people that were not In the same city with or it allows us to give some positive messages to people we care about to connect with them when we’re not able to connect with them physically but I think that the down part is that if you’re putting all your effort into typing on the screen and not connecting with the person one on one, somethings lost in the process I think 

A: yeah I think so too. I don’t know, like, I think when all you do your relationship is done through a device, I don’t think it’s the same like when you see that person in real life like face-to-face physically be in and close… in the same place with that person. I mean I just think that, you know, it’s not the same 

F: it’s not the same and I suspect technology is going to get better and better and there’s going to be more opportunities to talk to people you care about and see them and interact in a direct way but I think if you’re only connection with someone it is by way of messenger I think you are losing something. 

A: yeah because I’ve been reading all these research that says how more people feel lonely nowadays than it’s ever been like meanwhile, you know, you are allowed to connect with people easier, you know, now than it’s ever been. Like when I was younger I have a friend in Germany, you know, that we write letters and it takes us like two weeks to even get each other’s letter. Now if I want to talk to her right now I can just text her and she text me back. 

F: yeah yeah and that’s, you know, you might not even have a contact with her otherwise so that’s good!

A: yeah, but I don’t know to me it feels like that keep the relationship going by meeting her in person is different. I don’t think like you can be as close to someone just from writing letters or just talking or chatting on the phone rather than just meet her.  I don’t know if everyone feels that way because for me, I need to meet that person, because it just doesn’t feel the same, just talking or chatting…it’s different like when you’re with that person physically.  There is something else that you can feel.

F: Or… have you ever walked into a restaurant you see five people, (and they are) all looking at their cell phones, not looking to one another… or a husband and wife?  Oh yeah, a year or two ago that my wife and I went to Cancun and we went into uh, with what did that they call it, uh I don’t know, an intimate dinner on the beach.  So each of us had a little areas where we had a dinner and we were served on the beach and I was looking around at this other couple and they weren’t even looking at each other, they were on their cell phones and so you your lose an opportunity to be with the person that’s right next to you.

A: Exactly, I mean, yeah I see that, actually I see that all the time… I mean sometimes it’s sad because Jason and I, we would go to an expensive restaurant to celebrate, I don’t know, birthdays or whatever right, and you would think that people would want to go to this restaurant, gonna spend a lot of money… And when they’re waiting for the waiter to come, and they’re both on their cell phones, you know, sitting across from each other and Jason and I would be like, wow, well I mean we’re going to spend, I don’t know, you stand there, touching, uh… I man being with your cellphone, not being with each other.  So for us, our rules, if we go to restaurant we only bring one of our cell phone because in case, (of emergency) someone needs it (for emergency) or whatever, yeah, but you don’t touch it.  We’re going to be in the restaurant, and  look at each other and talk and yeah, but other people be on their (cell phones). I wonder if that affects relationship. 

F: I bet there’s at least a few of people that are doing that because they’re not sure what to say to the people or the person that there with and maybe we should talk about that for a minute. I think being curious… there’s nothing… there’s no better compliment to somebody than for you to be curious about their life their life and what they enjoy what they don’t enjoy and so what was the best part of today… and so, when in doubt you don’t necessarily have to talk about yourself, (but instead) you can show some interest in the person you’re with. 

A: yes that would be a conversation starter too, like to ask people about themselves.

F: let me mention it’s something else that I think is interesting. I find it fascinating actually, that you know people can take things negatively or they can take things positively.  You can see the glass of water half full or half empty and I’ll give you an example of how that works in a marriage. I once gave this couple a homework assignment of saying I love you, because you know, they never hear that and they’d like to hear it.  So that I remember the husband told the wife, oh no, I guess it was the wife not the husband, that she loved him and he said what are you getting at, what do you want and (she says) I love you and (he says) what have you done?. So it is possible that anything positive to (be) seen negatively and (it’s) a challenge I think for us individually, is to… if our partner or if our friend isn’t behaving in a kind way or something, this is a challenge I think. Sometimes what you can do is a picture of something bad happening in their life or you don’t really know, let’s say there’s a driver in a car and they rush past you, you can either get mad at that driver or you can picture (that) they’re trying to get to the hospital because their spouses have been injured. And you can work on ways to not… or what are some other way… if 100 people saw this person’s behavior what would be some of the positive statements be about that behavior and kind of challenge yourself to see a partner differently. So I’ll give you an example if sometimes husbands aren’t as talkative as wives. They’re not as able to share loving behaviors and but they, you know, when I see them out together in therapy, I usually say, it seems like you show your love in other ways, you show your love in terms of, you know, going to work and making a good living and what are some other ways that she needs to see that you are caring and have a conversation about that.  And so I think of the whole idea of what you see may not all be all together what you see and oh that’s not a bad thing to think about.

A: yeah it’s probably something that you need to practice right, to see the best in others, like what you said earlier about someone who passed you on the road, let them go and…

F: and sometimes with a friend, you know, people are kind of the way they are so one of the challenges is what what you can’t change to figure out a way to except it… and for example a I have a dog you’ve never seen but her name is Gracie and if I expected Gracie to sing or or even to come sometimes when I call her you know if I if I expect too much of Gracie I’m just going to be disappointed.  And I think that if that’s (the) way with some of our friends and some family members, yes it would be nicer if they showed that they cared more or if they acted in a particular way but change is one option, (and) acceptance is another, and both have their place I think.

A: Yeah yeah I remember I follow that therapist, what’s her name now, her name is completely um… oh Esther Perell. One of the things that she says is that expectations is the root of resentments.  So sometimes if you expect too much of a person that you know that person is not able to do or at expect someone who doesn’t like to talk much to be talkative person and that’s just setting yourself up for failure, right.  

F: yeah… somebody else’s written about it in terms of addictions. It’s not that like to drugs, but if you’re addicted to getting an As, you’re going to be miserable if you don’t.  If you’re addicted to your friend asking you about your day or doing their part of the dishes… You can expect or hope for it and do all you can, but if you’re addicted to something happening when it doesn’t happen you’re miserable.  So part of your misery comes from your own addiction to something happening versus allowing a variety of things to happen without getting upset about it. 

A: So it’s that balance of giving to your relationships and excepting you know, stuff that you cannot change… 

F: exactly…

A: it’s kind of like an art right?

F: yeah you do want to be proactive and do all you can but part of what you can do is to kind of except some things about a partner or a friend or a family member that they’re probably not going to change. Gracie will never be a singing dog…

A: yeah yeah like that part of excepting someone for who they are that’s one thing that I think it can be very challenging in relationships.  Especially if… when we talk about marriage, marriage is… it takes a long period of time. It’s not like you know 10 years, you live with someone, no one’s perfect and you will get into, you know, you will see their imperfections more closely as time goes by right, it would feel, you know… that’s what I think when people needs to think about, which one of the part that you, that annoys you, that, you know it’s just them, it’s not going to change…

F: and one thing that’s interesting is that for a romantic relationship for example, what initially really attracted you to somebody can also be something that irritate you later on, so you’re you’re looking for stability and you marry somebody who is stable and it is, you know it’s not very…

A: exciting?

F: yeah yeah that you could see it.  Why can’t you be more exciting?  You know that so the fact that they’re stable and they don’t let things bother them can be a strength but it could also be identified as a weakness. And we’re all face with that,

Now I would’ve like to mention a couple other things because I know we’re going to run out of time quickly.  I wrote a little book on arguments and what couples can do to do something different in their argument, and I’ll just tell you real quickly people don’t have hundreds of arguments.  They usually have one argument 100 times, and in some ways they all look kind of the same and I often ask audiences to, OK, think about your next argument, I bet you can predict what your next argument sort of going to look like.  Who’s going to do what and then what’s going to happen and then what else is going to happen then what’s going to happen and so I hope that the people are there listening to this might think about the road life in an argument the keeps coming up over and over again what I’ve done is I suggested couples (about) relationships: you’re a smart person, (and) if this is what you do day after day after day I bet there’s something you could do differently so that wouldn’t go full circle and so I guess in the book I identify like 100 different things people can do, taking a time out to or… figuring out a way to back away and not be quite so predictable because it’s just unfortunate that… hey here I am again in the middle of the argument… at some point I’m going to withdraw again and then I’m gonna cry and then he’s going to reach out to me and how could we make it even have a conversation with that other person about how we can make next argument different…

A: So do you think that uh, you know, to do that, do you think people have to have a self awareness of what’s going to happen or what’s been happening so far?

F: It doesn’t hurt and I think a lot of people have the kind of know, gee… the next sorry we always argue about such and such. And I usually do this and then she does this and then he does this and oh my goodness, and then we are so predictable and this is how will make up again… And so if it can be identified it can be played out differently, because again, you have control of your behavior in this process.  You can do something different 

A: yeah yeah so let’s talk about how do people usually do that?

F: so I remember this one couple kasih presented this in the audience and I asked them, …during when you’re really “on”, how do you stop this argument from happening? What do you do differently? The very few times that you’re able to take it a step (back) and there is a couple that were married 50 years and they said well you know… when we are certainly get mad at each other will just stick at her tongues each other…and then we start laughing at each other, and we make it into a joke and that’s not good for everybody but for this couple it seem to work.

A: so you’ve got to find your own trick, right? How to stop that cycle from going on…

F: And maybe… In another case I remember of this woman (who) would always react to her husband the way she reacted to her father and she knew she did this but she didn’t know how to stop. So I wrote on a sheet of paper for her, (and told her to) pull this out (it says:) “George is my husband he’s not my father”,  “George is my husband he’s not my father”… or or or I think of one woman said I love you and I’m not going to get mad at you.  So you think I’m going to get mad but I’m not going to.  And that broke up the cycle so it’s not it’s not something easy but if we’re that predictable surely there’s a way that we can learn to take a different step.

A: yeah yeah I think that’s you know one of the biggest challenge in relationship is when you become a pattern. I mean it seems like it’s just unavoidable, you are (becoming) a pattern

F: You can become the cartoon of yourself: “oh my goodness here we go again”.  Here, let me mentioned one other thing because I think my list is pretty much filled now, and that’s the idea of every relationship has expectations and oh you know for example (to) people that aren’t married yet I’ll give them some questions to fill out, because people have expectations of their partner that they never tell their partner.  They may not even be aware of it themselves until… Like for college kids I’ll say, OK, what’s your expectation of your partner? Is it OK for for him to gain 10 pounds? Is it OK for him to gain 20? You know, silly things. How much sports do you expect to watch on TV each week (laughing)… And even things like how do you want to raise our children? So we have expectations, it is kind of like a contract.  We have a contract with our partner that we know about and you know, if you expect your partner to be with you after dinner for a certain amount of time or to do something or to act a certain way with others, that’s part of your contract and it would be helpful to be with my more aware of what your expectations what your contract is and talk about it. And they have a contract about you and what they’re expecting of you but if they never tell you what it is…  So one of the things I try to do both in therapy and in some of the workshops with young people is to have them identify what is their contract of you know, religious education or of your own behaviors or resource school or going to college.  You know, any number of things…

A: yeah… talking about those expectations or contracts.  Do you think… uh, I’m going to talk about this with Ina later on, about modern marriage.  It seems like nowadays people have more expectation of what they are going to… uh… what they want to get out of a marriage than my parents’ generations or my grandparents’ generations. Like, you know, people seems to have more expectations in marriage or in their spouse…

F: well so there’s even some theories on this. So like 100 or 150 years ago people got married because they needed to have someone to cook or to, or you know, if I or they needed children to help them at the farm. So love wasn’t part of it, so our expectations for companionship and love really are a little different than of what our parents or grandparents and great grandparents had…

A: yes…so do you think that’s what contributes to (the) rates of divorce, of you know, the modern marriage? Do you think all these “new expectations” on marriage, those are the one that contributes to…

F: Well, I think for some people it would be a real roadblock but then for others is negotiable and I think that’s where therapy comes in and that’s where direct conversations with your partner come in about what what you hope for what your hopes are for the future, what makes you happy, and what you would love to see happen in a relationship. I think direct conversations like that can make some of those things attainable and what is not attainable, at least you’ve talked about. So I don’t think it’s… yes people are are divorcing more but part of that has to do with they have the freedom, women have the ability to work in and can get out of a relationship where maybe they couldn’t get out of years and years ago.

A: so do you think it’s because women expect more?

F: (laughing)

A: because at the list if you think that saying that like 70% of all the words of proceedings are initiated by the wives (in the United States).

F: well… that’s a statistic I wasn’t aware of… so how about that? Yeah… (laugh)

A: (laugh) uh I think… where..what was the book that I was reading, it says 70% of the divorce proceeding in United States are initiated by the wives.

F:  Well, you know, I can see that.  What was interesting was that I spent years at Purdue and at Virginia Tech doing marital therapy and there was a prototypic couple and some of them work things out and some didn’t, but the prototypic couple usually had a wife that was much more articulate than the guy and the guy was much more into his head and helping him to express his love and caring and helping her to, you know, manage some of  her, or get her to communicate in a way that he could hear her, (and) that was important, but yeah I would imagine that I think..  is it this way in Indonesia too that men are a little less in touch with her feelings than women?

A: I think so… but I think that’s what’s the difference between men and women, you know, how I think now.. I I don’t know if it’s because men are raise to be strong and so not really in touch with their emotions, while, you know, women are allowed to be more emotional and have more freedom to express them, you know, I’m not sure if that’s what caused (them)?

F: well since since the audience are are mostly Indonesians… do you see other issues that you would suggest or you have questions for me about that might be difference in culture that may be important to keep in mind>

A: Um, I think what probably would be challenging for the Indonesian couples, I would say (is) the part that you need to get out of your comfort zone. I think in Indonesia people are more (of) a community-based, you follow what the community rules and regulations kind of things, so to even want to be different than what is expected by your community… that’s probably more challenging

F: so the expectations of the family and of the church and all of that are somethings you need to keep in mind in terms of relationships.

A: yeah and perhaps have more conversations and discussion about what are expected of you as a couple or you know as a person versus how you can still can get out of your comfort zone without really defying all the rules and regulations… 

F: exactly and uh…You know, what I say is because of me being in in my own culture and I I think your listeners are the experts on your own culture and your own experience, and so I think (that) both healthy and a happy relationship may look a little different in Indonesia them then it would for me so do you win can you respond to that? What do you think? 

A: well I think it’s kind of hard for me to because I guess I’ve been living in the United States longer than when I live (in Indonesia), but you know what I can see maybe in the younger generations, they are becoming more and more like western couples because they know more and they watch TV more or read more about (western cultures) and incorporate those kind of like habits or attitudes.  So I think the younger generations probably (are) becoming more and more similar with western couples, but I think that’s probably the one who lives in the big cities and you know, I grew up, I was born and raised in the big cities myself so I’m not, even I’m not quite sure how people who are in the more rural areas… you know how their relationships or what are (the things that are) expected of them… 

F: Maybe my conversation today can become a conversation starter.  Don’t take everything I say as truth, take it to something to consider and to talk about, because some of it may or may not fit with where people are living and with some of the expectations are. 

A: yeah yeah but you know, most of the points, like being a good listener, you know, making (having) interest in other people, I think it’s universal thing to strengthen your relationship 

F: we all want to be cared, we all want to show and receive love in this, you know, relates to friendship, it relates to family members and it also relates to marriages. 

A: yeah and to see the best in others, be more positive, and to understand where other people’s coming from, I think it’s all universal kind of things that we all can apply it in our every day life. 

F: oh good good 

A: yeah so umm…what was that book again in case there are people who are, you know,like me, I love to read so whenever people say…oh…

F: This book is kind of old now, gee, I’m looking for it on my shelves  just a second I’ll see if I can find it…

A:  yeah the title I think I might  have it…

F: oh I see (it): “Stop Marital Fights Before They Start” and that may or may not be accessible or not but it’s “Stop Marital Fights Before They Start” by Fred Piercy and Norman Lobsenz.

A: yeah that’s by Berkeley press, 1994.

F: yes uhuh…

A: so in case for the listeners who are interested in reading more about that issue and it’s always useful for couples to learn.

F: well Anya I can send you a copy and if there’s anything there that your listeners might be interested in, you can share it.

A: yeah that would be great 

F: OK 

A: that would be so great yes so um maybe you know, next time we can touch more on that particular point so that people would ask. we will see what people would ask or more interested in because this is like more (of) general pointers.  Yeah I think we have been touching quite a bit of the topics today and this has been a very interesting and useful conversation.  I hope well, we all can learn something from what we are talking today and I’m so glad that you can fill in one of our episodes today and I surely hope to be able to talk to you again in the future… 

F: I would I suspect it so thanks for inviting me and I wish you well and I wish your listeners well as well…

A: yes thanks again Fred and I hope you have a nice day

F: you too bye-bye

A: bye

Terjemahan Transkrip ke Bahasa Indonesia (TBD)

Anya (A): Hai Fred, selamat datang di podcast kami.

Fred (F): Senang sekali bisa ikut berpartisipasi di sini.

A: Terima kasih sudah menyempatkan diri untuk mengisi episode Podcast SuaraSahabat. Kami merasa tersanjung atas kesediaannya.  Sudah lama sekali rasanya kitabekerja sama dalam kegiatan yang penting, kapan ya itu?

F: Ya, saya masih ingat beberapa hal.  Saya ingat kerja sama kita di Universitas Indonesia.  Saya ingat beberapa perjalanan bersama, ada satu yang ke Suralaya, tempat rehabilitasi pemakai obat terlarang.  Saya ingat kerja sama kita dalam penelitianyang kamu lakukan mengenai penyalahguna obat, dan saya juga ingat waktu kamukuliah di Purdue University…  Dan saya juga ingat pernikahan kamu!

A: Oh iya betul, bapak datang ke perkawinan saya tapi kita tidak sempat berfotobersama.  Hal itu yang terlewatkan, tapi mungkin ada di videonya.

F: Saya ingat ada yang melepaskan burung dara ke langit tapi mereka terus meneruskembali lagi (tertawa), seharusnya nggak begitu ya?

A: Iya, seharusnya terbang dan tidak kembali lagi.

F: Tapi itu bukan pertanda buruk, hanya lucu saja.

A; iya, mungkin itu artinya saya akan terus menerus kembali untuk menjengukorangtua, yang merupakan hal yang baik.

F: OK

A; Kita sudah kenal satu sama lain selama berapa tahun ya? 30 (tahun)? Dan sekarangbapak sudah jadi… emeritus?  Apa ya artinya? Pensiunan?

F: Jadi begini, saya pernah mengajar dalam bidang penelitian dan terapi perkawinandan keluarga selama 45 tahun dan sekarang saya sudah pensiun.  Universitas tempatsaya mengajar memberikan saya status “emeritus”, yang memberikan saya tempatparkir gratis di kampus.  Ini hanya titel yang tampak bagus didengar…  Setelah pensiun, saya juga pernah membantu kantor PBB di bidang penggunaan obatterlarang dan kriminalitas, tapi pada saat ini saya lebih menikmati masa pensiun.

A: Saya senang mendengar bapak menikmati masa pensiun… kalau di pihak saya, rasanya kebalikannya…  Saya tadinya “pensiun” dan sekarang malah mencoba kembalilagi, untuk kembali bekerja.

F: kedengarannya menyenangkan ya…

A: Iya… Jadi hari ini kita akan membicarakan sesuatu hal yang saya rasa penting untukdibicarakan, karena dapat diterapkan dalam kehidupan kita sehari-hari: yaitu“bagaimana untuk membangun hubungan (interpersonal) yang kuat”.  Terutama di jaman teknologi maju pada saat ini yang memungkinkan kita bisa melakukan interaksidengan orang lain dengan hanya mengklik tombol di ponsel pintar atau di komputer, itu yang membuat saya berpikir bahwa kita perlu membicarakan hal ini.  Jadi bagaimana menurut pendapat b’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’ apak mengapa kita harusmemperhatikan hubungan kita dengan orang lain?

F: Saya rasa semua orang bisa memahami fakta bahwa ketika kita berada dalamhubungan yang memuaskan, kita akan merasa lebih bahagia.  Para ahli yang sudahmeneliti soal kebahagiaan menemukan bahwa ketika manusia semakin tua, merekayang memiliki hubungan yang erat dengan orang lain – bisa saja dengan sahabat ataudengan siapa saja, orang-orang ini biasanya umurnya lebih panjang.  Orang-orang yang menganggap dirinya bahagia biasanya bisa menunjukan siapa orang-orang yang dianggap selalu memberikan dukungan dalam hidup mereka.  

A: Oh iya, ada penelitian yang melihat soal kebahagiaan dan kekayaan ya… dan (hasilnya) bahwa (kekayaan) tidak memprediksi kebahagiaan, tapi kebanyakan orang mengakui bahwa di usia lanjut, yang lebih penting adalah bagaimana hubungan kitadengan orang lain.

F: Ya betul, hanya sedikit orang berusia lanjut yang menyesal kenapa mereka tidakbangun lebih pagi (untuk) bekerja lebih keras lagi.  Biasanya mereka menyesali kenapatidak melewatkan waktu yang lebih banyak lagi dengan orang-orang yang merekacintai, keluarga atau teman-temannya.

A: Saya juga pernah membaca artikel yang mengatakan bahwa tidak ada orang yang hampir meninggal yang mengatakan bahwa mereka menyesal tidak menambah waktuyang lebih banyak ketika mereka masih bekerja.

F: Kamu juga menyinggung soal menjalin hubungan lewat media daring…  Saya pernahmenanyakan murid-murid di kelas saya tentang berapa banyak “teman” mereka di Facebook.  Salah satu murid berkata…”Wah berapa ya, mungkin 1200 teman?”  Si anak ini adalah pemain football (catatan redaksi: di AS pemain football biasanyapopuler di lingkungan kampus), saya bilang, kamu sadar kan bahwa mereka ini bukanteman yang sebenarnya?  Tidak semuanya menyukai kamu sebagai teman betulan(sambil tertawa).

A: Iya saya juga tidak mengerti bagaimana caranya membangun persahabatan dengan1200 orang…

F: Nah itulah… jadi saya rasa, kegiatan itu hanya berupa tindakan “mengikuti” kehidupan seseorang saja.  Hubungan yang berarti itu lebih serius dari hanya mengkliktombol “teman’ di Facebook.

A: Setuju, (hubungan interpersonal) itu lebih dari itu…  Jadi, hal-hal apa saja yang perlukita perhatikan dalam hubungan interpersonal, dan bagaimana caranya kitamemeliharanya?

F: Sebelum saya membahas hal-hal tersebut, sebagian dari poin-poin tersebut sudahdidukung oleh berbagai penelitian… saya ingin mengajak para pendengar podcast iniuntuk mulai memikirkan hubungan interpersonal masing-masing, terutama mengenaihubungan yang baik dan memberikan kepuasan bagi kita… Apa saja karakteristik darihubungan yang tidak baik, apa saja karakteristik yang bisa kita temukan ketika hubungan (interpersonal) kita dirasa tidak memuaskan.  Saya akan memberikanbeberapa hal yang menurut saya penting untuk diperhatikan dan kalian yang tertarik(untuk mempelajarinya) bisa membandingkannya dengan pengalaman masing-masing.  Salah satu konsep (yang penting untuk dilakukan) adalah yang saya sebut sebagaireprositas, yang berarti bahwa “semakin banyak memberi, semakin banyak kitamendapat balasannya”.  Konsep ini dapat ditemukan di setiap agama yang ada di dunia ini, suatu nasihat dan kepercayaan bahwa mencintai dan memberi sesuatukepada orang lain akan memberikan kebaikan kepada diri kita sendiri.  Konsep inimendasari pelajaran utama yang diajarkan di sekolah-sekolah bisnis: semakin banyaklayanan yang diberikan kepada klien, maka mereka akan semakin loyal kepadaperusahaan Anda, dan menurut saya konsep ini bisa diterapkan dalam hubungan kitadengan orang lain.  Sebenarnya konsep ini sudah banyak diteliti, coba saya jelaskan yabagaimana cara saya menerapkannya dalam terapi perkawinan ketika salah satu darimereka menuntut pasangannya untuk berubah.  Salah satu yang biasanya sayajelaskan bahwa ada hal-hal yang sebenarnya akan sangat berguna namun belumdilakukan dan dapat diterapkan pada waktu yang tepat.  Salah satunya adalah bahwayang hanya dapat dilakukan adalah merubah dirinya sendiri.  Dan perubahan yang dapat dilakukan adalah melakukan sesuatu hal yang positif yang mengejutkanpasangan kita.  Coba saya berikan contohnya: salah satu tugas yang saya berikanadalah untuk memilih satu hari yang disebut sebagai “hari kasih sayang”, yaitu hariuntuk melakukan sebuah eksperimen yaitu dengan mengatakan atau melakukansesuatu yang mnenunjukkan kasih sayang kita kepada pasangan kita, walaupun jikakemudian pasangan tidak memberikan respon apa-apa.  Atau kita bisa bertanyakepada pasangan kita hal-hal apa saja yang membuat mereka merasa disayangi (oleh kita) dan kemudian meminta agar pasangan kita untuk mencoba melakukannya.  Dalam situasi tersebut biasanya akan ada tiga kemungkinan yang akan terjadi: (1) mereka akan merespon kembali dengan kasih sayang dan kemudian akan mempunyaiperasaan yang lebih positif dan merasa lebih sayang kepada kita. (2) Jika kitamelakukan hal-hal yang menunjukan bahwa kita peduli dan menyayangi mereka, makakita sendiri akan merasa lebih sayang terhadap mereka.  Ini adalah dua kemungkinanyang bisa terjadi, dan kemungkinan ketiga adalah bahwa kita bisa mengetahuikekuatan hubungan kita dengan mereka, dan semua ini adalah perilaku yang sebenarnya sangat mudah untuk dilakukan.  Hal-hal apa yang bisa kita lakukan ataukatakan kepada orang lain dan perhatikan bagaimana mereka akan meresponnya, perhatikan jika mereka akan meresponnya dengan baik hati juga.

A: Jadi pada dasarnya, kitalah yang perlu memulainya, begitu, kan?  Jangan harapuntuk mendapatkan sesuatu dari orang lain jika kita tidak mulai lebih dulu.  Lebih baikkita yang duluan melakukan sesuatu kepada orang lain…

F: Betul sekali, itu adalah penjelasan yang sangat tepat. Jika hubungan kita (denganorang lain) terhambat karena tidak ada yang melakukan apapun yang menunjukan rasa sayang, kita akan terjebak dalam kebiasaan buruk.  Yang dapat kita lakukan untukmerubah kebiasaan buruk itu adalah dengan menjadi proaktif – yaitu denganmengatakan atau melakukan sesuatu yang menunjukan kasih sayang kita kepadamereka, (atau) melakukan sesuatu yang tidak disangka-sangka oleh pasangan atauteman kita.  Di dalam salah satu kelas (yang pernah) saya (ajarkan), saya memberikantugas kepada mahasiswa-mahasiswa saya untuk memilih seseorang yang diinginkanuntuk memiliki hubungan yang lebih dekat lagi.  Orang itu bisa teman mereka, bisaorang tua mereka, atau pacar mereka, siapa pun orangnya.  Saya suruh merekameningkatkan perilaku yang positif sampai lima kali lebih banyak dari yang diharapkanmereka, dan kemudian lihat apa yang terjadi.  Contohnya, jika pada mulanya kitamemiliki hubungan yang buruk dengan teman yang tinggal serumah dengan kita, perilaku kita tersebut akan menimbulkan hubungan yang lebih baik karena tindakankita itu memulai sebuah lingkaran hubungan yang positif diantara keduanya.  Temankita akan mempunyai persepsi yang sedikit berbeda mengenai diri kita.

A: Iya, ya. Lagi pula kalau kita bersikap positif terhadap orang lain, akan lebih sulituntuk orang tersebut meresponnya dengan negatif, karena rasanya hal itu akan jadianeh…

F: Dan walaupun orang tersebut tidak meresponnya secara positif, anggap saja bahwakita sudah memulai sesuatu hal yang sebenarnya akan sangat berguna bagi diri kitasendiri.  Salah satu hal lain yang penting untuk diperhatikan adalah untuk memikirkanhal-hal yang sebenarnya kurang nyaman untuk kita lakukan.  Misalnya, kita merasalebih nyaman untuk tidak mengacuhkan orang lain atau hanya melakukan hal-hal yang sudah biasa kita lakukan, hal-hal yang sama di kesempatan sebelumnya. Seperti saya,misalnya. Resolusi Tahun Baru kemarin adalah agar bisa olahraga dengan teratur.  Jadi saya berencana untuk memulai pembicaraan dengan orang lain di klub olahraga saya, yang berarti bahwa saya harus keluar dari zona nyaman saya. Pembicaraannyasederhana saja seperti mendiskusikan cuaca hari itu, atau menanyakan bagaimanakabar mereka, hal-hal seperti itu.

A: oh ya, saya jadi teringat akan salah satu anjuran Bapak sebelum saya kuliah diPurdue University, yaitu jangan menunggu orang lain untuk menyapa saya, karena bisasaja orang lain kurang merasa nyaman untuk memulai pembicaraan dengan sayakarena saya imigran dari negara lain. Karena mungkin saya akan merasa kagok untukbergaul dengan orang lain, tapi saya ingat bapak menasihatkan agar saya yang duluanmenyapa orang lain, jangan menunggu orang lain untuk menyapa saya. 

F: Mungkin para pendengar di Indonesia menyangka bahwa semua orang Amerika ituramah dan senang bergaul dengan orang lain, namun sebenarnya banyak juga yang pemalu. Selain itu, barangkali banyak mahasiswa yang sekelas dengan kamu yang kurang memahami seluk-beluk tentang Indonesia, sehingga menjadi segan untukmemulai pembicaraan terlebih dulu.  Walaupun ini sudah lama sekali, tapi saya percayabahwa saya pernah menyarankan hal itu, dan betul, jika kita yang memulai menyapaorang lain, kemungkinan besarnya, mereka juga akan bersedia untuk berbicara dengankita.

A: Iya, ketika saya kuliah di Purdue, saya sudah langsung bisa mendapatkan komunitassosial dengan rekan-rekan kerja saya dari Universitas Indonesia yang juga kuliah di sana, namun setelah saya menikah dan pindah ke Detroit di mana baik saya maupunsuami saya tidak mengenal siapapun di sana, saya merasa terisolasi secara social.Tapi saya ingat, ketika saya perlu mencuci baju di ruang pencucian baju komunal di lantai bawah.  Di sana saya suka bertemu dengan sepasang suami istri yang tinggal di apartemen lain di lantai di atas apartemen saya.  Walaupun saya sudah tahubagaimana caranya memakai mesin cuci, saya pura-pura menanyakan kepada merekabagaimana caranya memakai mesin itu, dan hal itu menjadi awal perkenalan kami dan membuat kami mau menyapa satu sama lain ketika berpapasan di lorong gedung dan barangkali menanyakan kabar “cucian” mereka atau bagaimana keadaan mereka pada hari itu…

F: Saya kurang yakin apa yang kamu maksud, tapi memang ada nasihat dari… darisiapa ya.., oh mungkin dari Ben Franklin atau orang terkenal lain, saya lupa siapa, namun salah satu cara terbaik untuk membentuk hubungan yang positif dengan orang lain adalah untuk meminta bantuan orang lain. Kebanyakan orang suka membantuorang lain, jadi misalnya kamu sudah tahu cara menggunakan mesin cuci, memintatolong orang lain (untuk mempergunakannya) adalah cara yang cukup baik untukberkenalan (dan barangkali memulai hubungan) dengan orang itu.

A: Iya itu maksud saya, karena saya menyadari bahwa penampilan fisik saya berbedadengan mereka yang tinggal di daerah Midwest, yang kebanyakan berkulit putih.

F: Betul, barangkali mereka menyangka kamu berasal dari Meksiko atau sebuahnegara di Amerika Selatan.

A: Ya, dan memang mereka kemudian bertanya kepada saya, dari negara mana sayaberasal, sehingga sedikit demi sedikit rasa terisolasi itu semakin berkurang, sayamerasa punya orang lain yang bisa saya ajak berbicara dan mulai belajar untukmengawali pembicaraan dengan orang lain.

F: Tepat sekali, yaitu dengan menempatkan diri untuk mencoba mengenali orang lain.  Saya sudah pensiun, oleh sebab itu saya punya lebih banyak waktu luang, jadi sayasekarang mulai ikut menjadi anggota di komunitas pecinta buku, dan saya dengan istrisaya mulai menjadi lebih aktif lagi, misalnya dengan mengundang orang lain untukmampir ke rumah kami, dan sekali lagi, kegiatan-kegiatan ini mengharuskan saya untukkeluar dari zona nyaman saya.  Tapi sebelum saya beralih ke hal-hal positif lain, sayaingin membahas suatu hal yang barangkali sudah diketahui oleh para pendengarpodcast ini, yaitu adanya hasil penelitian, hm, penelitian oleh siapa ya, saya kurangingat, tapi yang jelas… tapi ide mendasar (dari penelitian itu) adalah bahwa dalamhubungan yang sehat, ada lima interaksi yang positif dalam setiap interaksi yang negatif… Oh saya baru ingat, itu adalah penelitian bapak John Gottman… jadi haltersebut merupakan pertanda adanya dukungan baik dan signifikan terhadaphubungan kita.

A: Apakah konsep itu yang dimaksud dengan “buku tabungan”?  Jika kita memiliki lima hal… bagaimana persisnya pelaksanaan konsep tersebut?

F: Jadi beliau menekankan, walaupun banyak orang berpikiran bahwa pertengkaranantar pasangan itu akan mengakhiri hubungan tersebut, betul. Namun, sebenarnyabanyak orang yang memang suka berargumen. Bedanya antara orang yang mempunyai hubungan baik dengan pasangannya adalah saat mereka memiliki lebihbanyak interaksi yang lebih positif dibanding negatif.  Konsep “buku tabungan” yang dimaksud adalah bahwa kita memilki tabungan perbuatan dan perasaan yang positif, dan ketika kita melakukan atau mengatakan hal-hal yang positif, kita menambah“uang” ke dalam “tabungan” kita, dan jika pada suatu hari kita sakit hati, merasa kesalatau marah kepada pasangan kita, kita masih memilik cukup uang di tabungansehingga pasangan kita masih tetap merasa positif terhadap kita karena kitamempunyai berbagai hal yang akan mengalahkan perasaan-perasaan negatif tersebut.

A: Jadi, salah satu hal yang perlu dipertimbangkan itu adalah untuk terus-menerusmelakukan apa saja yang membuat hubungan kita terasa menyenangkan, denganmelakukan berbagai hal yang menyenangkan karena sudah pasti akan terjadi hal-halyang tidak menyenangkan dalam hubungan kita dengan orang lain.  Kira-kira demikianpandangan saya, karena tidak ada hubungan (interpersonal) yang terbebas darimasalah dan masa-masa sulit, jadi kalau tabungan kita kosong atau isinya hanyasedikit…

F: Betul… bagaimana kita bisa membangun niat baik kita agar kita bisa berhasil melaluimasa-masa sulit, dan hal-hal tersebut sebaiknya dimulai dari sekarang, itu yang perlukita perbanyak dan terus-menerus dilakukan. Saya juga ingin menyampaikan bahwahubungan interpersonal itu merupakan hubungan dua arah.  Pernahkah kamu bertemudengan orang yang hanya suka berbicara dengan kita tapi tidak pernah mendengarkankita, dan orang tersebut sama sekali tidak menunjukan adanya minat untuk mengenalkita. Kerjanya hanya berbicara terus-menerus.  Kita tidak bisa merasa nyaman dalaminteraksi dengan orang tersebut.

A: Ya, saya pernah bertemu beberapa orang yang seperti itu. Kita cuma duduk diam selama setengah jam mendengar dia bicara.

F: Saat saya membayangkan tentang hubungan yang menurut saya bagus, itu adalahsaat orang-orang tertarik pada saya namun saya butuh waktu dan saya tertarik kepadamereka dan saya tidak tahu apakah itu 50:50 terus atau setidaknya kamu merasadihargai saat seseorang berbicara padamu. Saya juga mau bilang bahwa bukan cumaapa yang kamu katakana pada seseorang, (atau) apa yang mereka katakan padamunamun kontak mata dan postur tubuh … saya ingat—mungkin itu anak saya yang mulai bicara kepada saya saat dia sedang menelepon dan saya bilang, “Bisa singkirkan dulu teleponnya? Saya merasa tidak penting kalau kamu melihat(teleponmu) itu juga.”

A: Ya, anak-anak saya juga seperti itu kadang-kadang. Kami sedang berbicarasementara mereka sibuk di ponsel. Saya ingat saya menegur mereka, “Jadi, tadi Mama bilang apa?” dan mereka cuma bengong.

F: Yang menarik adalah beberapa penelitian mengatakan bahwa para remaja lebihnyaman berbicara pada seseorang lewat telepon dibanding secara langsung dan mungkin saja benar, tapi itu juga bisa jadi pertanda bahwa mereka harus menaruhnyasebentar. Saya punya aturan di kelas bahwa saat saya bicara, semuanya harusmenutup laptop, menyimpan ponsel, dan kami memperhatikan orang-orang sekitar dan saya pikir itu bagus untuk sebuah hubungan juga.

A: Ya, saya pikir itu adalah satu hal yang membuat saya bertanya-tanya apakah para generasi lebih muda tidak begitu baik dalam skill hubungan mereka karena semuainteraksi lebih banyak lewat piranti elektronik dibandingkan secara langsung sepertidari mata ke mata atau hanya hadir secara langsung. Saya selalu bertanya-tanya kalaumereka—

F: Ya, saya pikir itu salah satu hal yang ingin saya bahas nanti tapi saya bahassekarang saja dan bahwa teknologi itu bukan baik atau buruk, tapi kedua-duanya, jadidalam hal teknologi yang membuat kita mampu berhubungan dengan orang-orang yang jauh atau membuat kita mampu memberi pesan positif ke orang-orang yang kitasayangi atau berhubungan dengan mereka di saat fisik kita tidak memungkinkan tapisaya pikir sisi buruknya adalah saat kamu lebih banyak menghabiskan waktu mengetikdibandingkan dengan orang yang ada di sekitarmu, maka ada satu hal yang hilang di prosesnya.

A: Saya juga berpikir begitu. Saya pikir, saat semua interaksimu dilakukan lewat piranti, itu tidak sama dengan saat semuanya dilakukan secara langsung berhadap-hadapan… di tempat yang sama dengan orang tersebut. Saya pikir, itu berbeda.

F: Itu tidak sama dan saya kira teknologi akan lebih membaik dan akan lebih banyakkesempatan untuk berbicara dengan orang yang kamu sayangi dan melihat merekadan berinteraksi secara langsung namun saya pikir kalau kamu hanya berkomunikasidengan seseorang hanya lewat pesan, ada sesuatu yang hilang.

A: Ya. Saya membaca beberapa penelitian yang mengatakan bahwa lebih banyakorang yang merasa sepi sekarang dari sebelumnya sementara sekarang kita bisa lebihmudah berkomunikasi dengan yang lain dibanding sebelumnya. Seperti waktu kecil, saya punya teman di Jerman, dan butuh waktu dua minggu untuk surat itu sampai. Sekarang kalau saya ingin ngobrol dengannya, saya hanya butuh mengirim pesan dan dia membalasnya.

F: Ya, kamu bakan tidak berkontak dengannya juga, jadi itu bagus.

A: Ya, tapi bagi saya itu membuat hubungan itu terus berlangsung, namun bertemudengan orangnya secara langsung pasti berbeda. Saya pikir sulit untuk bisa dekatdengan seseorang hanya dari menulis surat atau berbicara dan mengirim pesan lewatponsel dibanding langsung bertemu. Saya tidak tahu apa yang lain juga merasa begitukarena bagi saya, saya harus bertemu langsung, karena rasanya berbeda kalau cumabicara atau mengobrol . . . beda kalau dilakukan secara langsung. Ada hal lain yang bisa kamu rasakan.

F: Atau . . . Apakah kamu pernah masuk ke sebuah restoran dan menemukan lima orang (dan semuanya) menatap ponsel mereka, tidak berinteraksi langsung … atausepasang suami-istri? Oh ya, kira-kira setahun atau dua tahun yang lalu, saya dan istripergi ke Cancun dan kami mengunjungi—apa namanya, entahlah—makan malamromantis di pantai. Jadi setiap pengunjung punya area kecil tempat kami dihidangkanmakan malam di sekitar pantai dan saat saya melihat ke sekeliling, pasangan yang lain sama sekali tidak memperhatikan satu sama lainnya, mereka fokus pada ponsel dan kamu kehilangan kesempatan menjadi dekat dengan orang yang ada di sebelahmu.

A: Ya, itu yang saya maksud, dan saya melihatnya setiap saat . . . kadang kasihankarena Jason dan Saya, kami mengunjungi restoran untuk merayakan ulang tahun atausejenisnya, dan kita pasti mengira siapa saja yang datang ke restoran ini, menghabiskan banyak uang . . . dan saat mereka menunggu makanan mereka datang, mereka sama-sama sibuk dengan ponsel mereka, duduk berseberangan, dan kami cuma bisa, “Wow.” Maksud saya, kami datang pasti untuk mengeluarkan uang, entahlah, kamu datang, tapi malah masih berurusan dengan ponselmu bukannyamenghabiskan waktu berdua. Jadi untuk kami, aturannya adalah kalau kami pergi kerestoran kami cuma bawa satu ponsel, ancang-ancang kalau ada kejadian tak terduga, atau orang yang membutuhkannya, dan sebagainya. Tapi itu tidak untuk disentuh. Kami harus berada di restoran dan saling memperhatikan satu sama lain dan berbicara. Tapi, orang lain sibuk dengan ponsel mereka. Saya jadi bertanya-tanya, apaitu ikut mempengaruhi hubungan mereka?

F: Saya kira mungkin ada beberapa orang yang melakukannya karena tidak yakin apayang harus dibicarakan dengan orang yang menemaninya dan sepertinya kita harusmembahas itu sebentar. Menurut saya, menjadi ingin tahu . . . tak ada pujian yang lebihbaik bagi seseorang dibanding penasaran tentang hidup seseorang dan mengetahuhiapa yang mereka senangi, apa yang tak mereka sukai, dan apa bagian dari hari iniyang terbaik . . . dan saat-saat ragu, kamu tak harus berbicara tentang dirimu sendiri, namun kamu bisa menunjukan ketertarikan pada orang yang menemanimu.

A: Ya, itu bisa jadi awal obrolan juga, menanyai orang tersebut tentang mereka.

F: Ada satu lagi yang menurut saya menarik. Fakta bahwa orang bisa menyimpulkansesuatu dengan negatif atau positif itu benar-benar menarik. Kamu bisa lihat gelasyang setengah terisi dan saya bisa memberi contoh bagaimana hal tersebut dalampernikahan. Saya pernah memberikan PR pada satu pasangan ini untuk mengucapkan“Aku cinta kamu,” karena mereka tidak pernah mendengarnya dan pasti inginmendengarnya. Saya ingat saat suaminya mengatakannya, oh, maksudnya istrinyamengatakan bahwa dia mencintai suaminya. Namun suaminya bertanya, “apa yang sudah kamu perbuat?” Jadi mungkin sekali sesuatu yang positif disimpulkan negatifdan itu tantangan bagi kita secara pribadi, apakah pasangan kita atau teman kitabertingkah seperti yang kita sangka. Kadang yang bisa kamu lakukan adalahmembayangkan sesuatu yang buruk terjadi di kehidupan mereka atau tidak tahu samasekali, seperti ada mobil yang melaju kencang melewatimu, kamu bisa saja marahpada supirnya atau membayangkan bahwa mereka sedang terburu-buru ke rumahsakit karena pasangannya terluka. Dan kamu juga bisa mencoba untuk tidak…ataucara lainnya… kalau serratus orang melihat tingkah orang ini pernyataan positif apayang akan muncul, dan tantangan bagimu untuk melihat pasanganmu dengan carayang berbeda. Saya akan memberi contoh bahwa jika kadang suami tidak seaktif istri. Mereka takkan bisa dengan mudah membagi perilaku menyayangi, namun saat sayabertemu mereka di terapi, saya melihat mereka menunjukkannya dengan cara yang berbeda, seperti pergi kerja dan hidup layak atau cara lainnya yang bisa membuatpasanganmu mengira bahwa kamu peduli dan mengobrolkan tentang itu. Jadi sayakira apa yang kamu lihat belum tentu seperti itu, dan tapi itu bukan hal yang burukmemikirkan hal begitu.

A: Ya, pastinya kamu butuh latihan, kan, agar bisa melihat yang terbaik dari orang lain, seperti katamu tentang orang yang menyalipmu di jalan, biarkan saja mereka pergo.

F: Kadang Bersama teman, kadang orang seperti, salah satu tantangannya adalahkamu tak bisa mengubah apa pun untuk mengetahuinya… contohnya, saya punya anjing bernama Gracie yang belum pernah kamu lihat sebelumnya. Kalau seandainyaaku berharap Gracie akan menyanyi atau datang saat dipanggill, pastinya kamu akankecewa. Dan saya kira, kalau kita begitu terhadap orang lain, pastinya lebih baik kalaumereka menunjukan lebih banyak kasih saying dengan cara yang khas namunperubahan adalah pilihan, dan penerimaan adalah hal lainnya, dan kedua-duanya ituada tempatnya masing-masing, saya kira.

A: Ya, saya ingat saat mengikuti terapis itu, siapa namanya, um… Esther Perell. Diaberujar bahwa ekspektasi adalah pangkal dari kebencian. Jadi kadang kalau kamuberharap berlebihan akan sesoorag yang kamu sudah tahu mereka tak sanggupmelakukannya atau berharap sesoerang yang tak begitu suka bicara menjadi sukangobrol, itu artinya kamu sengaja menuju ke kegagalan, bukan?

F: Ya. Seseorang pernah menulis soal itu tentang adiksi. Bukannya mereka suka obat-obatan terlarang, namun kalau kamu sudah candu, kamu akan sangat sengsara kalautidak mendapatkannya. Kalau kecanduan melihat temanmu menanyaimu tentangharimu atau mencuci piringnya, kamu bisa saja berharap sebesar mungkin, tapi kalaukamu kecanduan akan sesuatu untuk terjadi tapi itu tidak akan terjadi, maka kamuakan sengsara. Jadi salah satu bagian dari kesengsaraanmu datang dari kecanduanmuakan sesuatu untuk terjadi versus membiarkan banyak hal terjadi tanpa merasaterganggu.

A: Jadi, itu keseimbangan antara memberi dalam hubunganmu dan menerima sesuatuyang tak bisa kamu ubah.

F: Tepat sekali.

A: Itu kayak seni, bukan?

F: Ya. Kamu bisa saja menjadi sangat aktif dan melakukan semua yang kamu bisa tapibagian dari apa yang bisa kamu lakukan adalah seperti menerima hal-hal tentangpasanganmu atau teman atau anggota keluarga bahwa mereka takkan bisa berubah. Gracie takkan pernah menjadi anjing yang bisa menyanyi…

A: Ya, seperti bagian menerima seseorang apa adanya yang menurut saya sebuahtantangan besar dalam sebuah hubungan. Khususnya saat kita berbicara soalpernikahan, pernikahan itu butuh waktu yang panjang. 10 tahun hidup denganseseorang sementara tak ada satu pun manusia yang sempurna dan kamu akanmelihat semua ketidaksempurnaannya lebih dari sebelumnya, itu pastinya akan terasaseperti… itulah yang saya pikir apa yang harus orang lain pikir, bagian dari sesuatuyang mengganggumu, bahwa begitulah mereka, dan itu takkan berubah…

F: Dan satu hal yang menarik adalah seperti hubungan romantis, contohnya. Apa yang awalnya membuat kamu tertarik pada seseorang bisa menjadi apa yang akanmengganggumu, dan kamu mencari stabilitas dan menikahi seseorang yang stabil dan namun itu tidak begitu…

A: menarik?

F: Ya, kamu bisa melihatnya. Mengapa kamu tidak bisa jadi lebih menarik? Stabilitasyang membuat mereka tak terganggu sama sekali bisa menjadi kekuatan namun bisajuga diidentifikasikan sebagai kelemahan. Dan kita semua mengalaminya.

Sekarang saya ingin menyebut beberapa hal karena saya tahu kita waktu kita akanhabis sebentar lagi. Saya menulis sedikit tentang arguman dan apa hal lain yang bisadilakukan oleh pasangan dalam argument, dan saya akan mengatakannya dengancepat bahwa biasanya orang-orang tak punya banyak argument. Mereka biasanyapunya satu argument serratus kali, dan semuanya terlihat sama dan saya menanyaipenonton untuk memikirkan argument selanjutnya, dan saya kira kamu bisa menebakargument macam apa yang akan muncul. Siapa yang akan melakukan apa, dan apayang akan terjadi, lalu apa lagi yang akan terjad, dan seterusnya, apa yang sayalakukan adalah saya menyarankan pasangan tersebut: kamu orang cerdas, kalau iniyang selalu kamu lakukan tiap harinya, pasti ada hal lain yang berbeda yang bisa kamulakukan yang hasilnya takkan berputar-putar dan saya kira di buku yang saya kenalsekitar serratus hal berbeda yang bisa dilakukan oleh orang-orang, mungkin pergikeluar, atau … memikirkan cara untuk menghindar dan kurangi menjadi sangat mudahdiprediksi karena saying sekali kalau, “saya ternyata masih di tempat dan argument yang sama, di titik lain, saya mundur Kembali dan menangis lalu dia akan membujuksaya dan bagaimana mungkin kami mengobrol tentang orang lain tentang caramembuat argument lain menjadi berbeda…”

A: Jadi, apa menurutmu orang harus punya kesadaran diri tentang apa yang akanterjadi atau apa yang sudah dan sedang terjadi untuk bisa melakukan itu?

F: Tidak sakit sebenarnya, dan saya kira Sebagian orang tahu bahwa, “oh, kami Kembali bertengkar soal blab la bla. S terus melakukan ini dan dia akan melakuan ini, dan seterusnya.” Sangat mudah diprediksi dan beginilah seterusnya. Kalau ini bisadiidentifikasikan berarti bisa diubah caranya, karena kamu punya control atas tingkahlakumu di proses ini. Kamu bisa melakukan hal yang berbeda.​

A: Ya, ayo kita bahas bagaiman biasanya yang dilakukan oleh orang-orang?

F: Jadi saya ingat pasangan ini mempresentasikan ini pada audiens dan saya tanyamereka, kapan kamu bisa “bangkit,” bagaimana cara mencegah pertengkaran itu? Apayang bisa kamu lakukan dengan cara yang berbeda? Kadang kamu harus mengambillangkah mundur, dan ada pasangan yang sudah menikah selama 50 tahun dan merekabilang, “lalu kami akan mulai menertawakan masing-masing dan kami akanmembuatnya jadi lelucon,” ini tidak untuk semua orang, tapi untuk pasangan inisepertinya bagus.

A: Jadi kamu harus tahu trikmu sendiri, bukan? Bagaimana menghentikan lingkaran ituterjadi…

F: Mungkin, dalam kasus yang lain, saya ingat perempuan ini yang selalu bereaksipada suaminya dengan reaksi yang sama pada ayahnya. Dia sadar tapi dia tidak tahubagaimana bisa berhenti. Jadi saya tulis di selembar kertas untuknya, dan membacanya, “George adalah suami saya, bukan ayah saya,” “George adalah suamisaya, bukan ayah saya,” … atau saya terpikirkan seorang perempuan yang bulang “akucinta kamu dan aku takkan marah padamu. Kamu pikir aku akan marah, tapi akutakkan marah.” Itu memecahkan lingkaran itu. Jadi itu bukan hal yang mudah namunkalau kita begitu mudah diprediksi, pastinya ada cara lain untuk melakukan hal yang berbeda.

A: Saya kira salah satu tantangan terbesar dalam sebuah hubungan adalah Ketika kamu mulai menjadi sebuah pola. Maksud saya, itu tak bisa dihindari lagi ketika kamuakan menjadi seperti itu.

F: Kamu bisa saja menertawakan dirimu sendiri: “Oh, ke sini lagi kita.” Saya sebutkanhal lain karena saya kira daftar saya mulai penuh sekarang, dan bahwa setiaphubungan punya ekspektasi seperti… orang yang belum menikah akan saya berikandaftar untuk diisi, karena orang-orang punya ekspektasi atas pasangannya yang takpernah disampaikan pada pasangannya. Mungkin saja mereka tak sadar sampai… seperti mahasiswa, jadi apa ekspektasimu atas pasanganmu? Maukah kamu kalau diabertambah 5 kg? Maukah kamu kalau dia bertambah 10 kg? Hal-hal sepele macam itu. Seberapa lama kamu berharap nonton olahraga di TV setiap minggu… dan bahkansampai ke hal tentang cara mengasuh anak. Jadi kita punya ekspektasi, dan itu sepertisebuah kontrak. Kita punya kontrak dengan pasangan kita. Kalau kamu berharappasanganmu tetap bersamamu setelah makan malam untuk beberapa waktu ataumelakukan sesuatu atau melakukan sesuatu dengan orang lain, itulah bagian darikontrakmu dan akan sangat membantu kalau kamu lebih menyadari apa ekspektasidan kontrak lalu mengobrolkannya. Dan mereka punya kontrak denganmu dan apayang mereka ekspektasikan akanmu tapi kalau mereka tak pernah mengatakannya… jadi satu hal yang saya coba dalam terapi pada pasangan muda adalah membuatmereka mengidentifikasikan apa itu kontrak mereka, Pendidikan agama, atau tingkahlakumu sendiri, atau sumber sekolah atau pergi ke kampus. Beberapa hal lainnya…

A: Ya, bicara soal ekspektasi atau kontrak. Apa menurut Bapak, ehm, saya akan bicaradengan Ina nanti, tentang pernikahan modern. Sepertinya sekarang orang-orang lebihbanyak berekspektasi tentang apa yang akan mereka inginkan dari pernikahandibanding generasi orangtua saya atau generasi kakek-nenek saya. Orang-orang sepertinya punya lebih banyak ekspektasi tentang pernihakan pada pasanganmereka…

F: Jadi ada teori juga tentang itu. 100 atau 150 tahun yang lalu, orang-orang menikahbiar ada yang memasaki mereka atau butuh anak-anak bekerja di kebun. Jadi cintabukanlah bagian dari itu, jadi ekspektasi kita tentang pasangan dan cinta pastinyasangat berbeda dibanding orangtua atau kakek-nenek kita…

A: Ya. Apa menurut Bapak itu yang berkontribusi pada angka perceraian di pernikahanmodern? Apa menurut Bapak semua “ekspektasi baru” ini dalam pernikahan turutberkontribusi pada…

F: Ya, saya kira bagi beberapa orang bisa jadi itu pertanda untuk berhenti, namun bagibeberapa orang masih bisa dinegosiasi dan saya pikir inilah fungsinya terapi, di mana obrolan langsung dengan pasanganmu tentang apa harapanmu, apa mimpimu di masa depan, apa yang membuatmu Bahagia, dan apa yang ingin kamu lihat di masa depanhubunganmu. Saya kira obrolan langsung semacam itu bisa membuat beberapa bisadicapai, dan selebihnya tidak, setidaknya sudah dibicarakan. Jadi saya kira itu tidak… ya, orang-orang lebih banyak yang bercerai, namun itu adalah bagian dari bahwamereka punya kemerdekaan, para perempuan sudah bisa kerja dan keluar darihubungan yang sepertinya mustahiil di tahun-tahun sebelumnya.

A: Jadi apa menurut Bapak karena para perempuan berharap lebih?

F: (Tertawa)

A: Karena dari daftar itu, kalau diperhatikan 70% kata-katanya mengarahkan bahwasemuanya dimulai dari para istri (di Amerika Serikat).

F: Saya tidak tahu soal statistic itu. Jadi bagaimana itu? Ya… (Tertawa)

A: (tertawa) saya pikir… buku apa yang saya baca itu, tercatat 70% perceraian di AS diawali oleh para perempuan.

F: Saya bisa melihatnya. Yang menarik adalah bahwa Saya melewati bertahun-tahun di Perdue dan Viginia Tech untuk terapi pernikahan dan ada beberapa pasangan prototipedan beberapa dari mereka menemukan permesalahannya dan Sebagian lagi tidak, namun pasangan prototipe selalu memiliki istri yang lebih vocal dibanding lelakinyadan lelakinya lebih banyak menyembunyikannya di pikiran dan membantunyamengekspresikan cinta dan kepedulian dan menolong istrinya agar bisa menyuarakanapa yang bisa dipahami oleh suaminya, dan itu sangat penting, dan saya pikir, apakahdi Indonesia juga begini bahwa para pria lebih sulit mengungkapkan perasaandibanding perempuan?

A: Sepertinya begitu… namun saya pikir itulah perbedaan antara pria dan wanita, begitulah saya pikir sekarang. Saya tidak tahu apakah karena para pria diajarkan untukmenjadi kuat sedari kecil dan melupakan emosinya, sementara para perempuandiperbolehkan menjadi lebih emosional dan kebebasan mengekspresikannya, sayatidak yakin ap aitu penyebabnya.

F: Karena kebanyakan pendengar adalah orang Indonesia, apakah kamu melihatpermasalahan atau pertanyaan untuk saya tentang apa yang mungkin menjadiperbedaan budaya yang bisa jadi sangat penting untuk diingat?

A: Um, Saya pikir, yang paling menantang bagi pasangan Indonesia, sepertinya adalahbagian di mana kamu harus keluar dari zona nyaman. Saya pikir orang-orang Indonesia lebih cenderung berkomunitas, kamu mengikuti aturan dan hukum bersama, jadi untukmenjadi berbeda dari apa yang ada di komunitas, bisa jadi sangat menantang.

F: Jadi, ekspektasi keluarga dan gereja adalah sesuatu yang harus dipikirkan dalamsebuah hubungan?

A: Ya dan mungkin membicarakan dan mendiskusikan lebih banyak hal tentang apayang diharapkan olehmu sebagai pasangan atau sebagai seorang individu versus apayang bisa kamu dapatkan dari zona nyamanmu tanpa merusak hukum dan aturan itu.

F: Tepat sekali, dan, karena saya masih dengan budaya saya dan pendengarmupastinya lebih tahu tentang budayanya, jadi saya pikir sebuah hubungan yang Bahagia dan sehat itu terlihat sedikit berbeda di Indonesia dibanding ekspektasi saya di sini. Jadi, apa pendapatmu?

A: Saya pikir cukup sulit bagi saya karena saya sudah tinggal di AS lebih lama dibanding saya tinggal di Indonesia, namun apa yang saya lihat di generasi muda, mereka menjadi lebih seperti pasangan barat karena mereka jadi lebih tahu dan merekamenonton TV atau membaca sesuatu tentang budaya barat dan menggabungkansemua itu menjadi sebuah kebiasaan atau sikap. Jadi saya pikir generasi yang lebihmuda mungkin lebih mirip dengan pasangan barat, namun pastinya itu cuma bagimereka yang tinggal di kota-kota besar dan saya sendiri lahir dan besar di kota besarjadi saya tidak begitu pasti bagaimana kehidupan di pedesaan, bagaimana hubunganmereka atau apa yang diaharapkan dari mereka.

F: Mungkin pembicaran saya hari ini bisa jadi pembuka obrolan. Jangan telan semuayang saya bilang seolah-olah itu faktanya, pertimbangkan hal lain dan bicarakan itu, karena bagi beberapa bisa jadi cocok dan bagi beberapa tidak cocok dengan budayadan ekspektasi setempat.

A: Poinnya adalah, seperti menjadi pendengar yang baik, membuat atau memilikiketertarikan dengan seseorang, itu adalah hal yang umum untuk mencobamemperkuat sebuah hubungan.

F: Kita semua ingin dipedulikan, kita semua ingin menunjukkan dan menerima kasihsayang, baik persahabatan, keluarga, bahkan pernikahan.

A: Ya, dan melihat yang terbaik dari orang, menjadi lebih positif, dan memahami darimana asal orang tersebut, saya pikir itu hal yang cukup umum yang bisa diaplikasikanke kehidupan sehari-hari kita.

F: bagus bagus.

A: Jadi, apa bukunya, siapa tahu ada orang seperti saya yang suka membaca, jadisetiap ada yang menyebutkan judul buku…

F: Buku ini sudah lama, saya akan cari di rak kalau ada…

A: Judulnya: Stop marital Fights Before They Start. Entah bisa diakses atau tidak, Stop Marital Fights Before They Start oleh Fred Piercy and Norman Lobsenz

A: Oleh penerbit Berkeley Presss 1994

F: Ya

A: Jadi, kalau pendengar tertarik membaca tentang isu ini dan ini sangat berguna untukpasangan yang ingin belajar.

F: Anya, saya bisa mengirimkannya untukmu, dan kalau ada yang mungkin menarikbagi pendengarmu, kamu bisa berbagi.

A: Saya senang sekali.

F: OK

A: Lain kali kita akan mengupas lebih dalam soal ini. Kita lihat apa yang akan ditanyaatau yang menarik bagi banyak orang karena ini seperti poin-point umum. Saya kirakita sudah menyentuh topik ini hari ini dan sepertinya ini obrolan yang cukup menarikdan bermanfaat. Saya harap kita semua bisa memetic sesuatu dari ap ayang kitabicarakan hari ini dan saya sangat senang kamu bisa mengisi salah satu episode hariini dan saya benar-benar berharap kita bisa bincang-boncang lagi kedepannya…

F: pasti saya Kembali. Terima kasih sudah mengundang saya dan semoga kamu dan pendengarmu dalam keadaan baik-baik saja. 

A: Ya terima kasih lagi Fred dan semoga harimu menyenangkan.

F: Kamu juga. Bye.

A: Bye.